Propuestas.......

- Casate conmigo... me dijo...
- Es lo mejor que puedes hacer...y te lo ofresco de corazon... sabes desde hace mucho que te amo....y sobre todo me duele verte sufrir...

Casate conmigo???
Nunca lo habia ni siquiera pensado...
Es mas... 4 meses antes al escuchar algo asi...lo hubiera mandado a volar....
Como voy a casarme con el.... es mi profesor... es mucho mayor...yo tengo 21.... el debe tener como 40 y algo mas..

Casate conmigo... sus palabras rebotan en mi cabeza...
me duele la cabeza de tanto pensarlo..
Me duele todo por haber llegado a estra situacion...
No lo amo y lo sabe...
No me interesa y lo sabe..
Es mas... sabe que amo a otro.....

Entonces....por que... le pregunte...
-por que te amo..y te hare feliz....  sin pedir nada a cambio...

SU seguridad me aturde...
soy incapaz de decir que si..
pero se que es una opcion frente a lo que me esta pasando..
Lo se...es una salida.. una fuga...

Ademas.... lo se... es ahora o nunca...
Estos 4 meses han sido un infierno....
llorar.... llorar... sufir.,... pensar... esto no es vida..

He dejado de ir a clases...
No me interesan..
Ademas..se..que pódria buscarme...:
y no quiero caer .......


Hace 4 meses.... mi vida era otra...
vivia feliz... tenia el mejor hombre del mundo..
atractivo... inteligente.... decidido....
tenia todo lo que buscaba.....Habiamos hablado de casarnos....
Mis padres lo conocian...estaban de acuerdo... todo bien....

Hace cuatro meses.... cuando el timbre de mi casa sono...
nunca imagine que las cosas cambiarian tanto mi vida despues de esa visita...
Era una mujer... bonita.. de unos 30..... sufrida.... nerviosa...
- Tu eres Sole...?
- Si.
- Necesito hablar contigo... soy la esposa de tu novio...

Les ha pasado que oyen algo y saben que eso les acaba su mundo??
les ha pasado ententer que es verdad y no querer asumirlo de ninguna forma??
No pude contestar....
ese momento entendi que era una estupida...
que habia sido engañada como una idiota....
No se si me dolia mas el engaño o saber lo estupida que era...
Creo que la frase... eres una estupida me la repeti  mas de mil veces a partir de ese dia.....

Debo reconocer algo... 
es la primera y ultima vez que lo dire...
Estaba loca y salvajemente enamorada del mentiroso....
hasta ese dia... respiraba por el.... sonreia por el...
vivia por el....
Incluso despues de conocer la verdad, deseaba escuchar su version..
deseaba  que me siguiera mintiendo....
deseaba verlo... perdonarlo...
Fue mi madre, quien me abrio los ojos cuando le conte lo que habia sucedido...
sabiamente solo me dijo,
- Ahora debes decidir que piensas hacer de tu vida, vas a ser una mujer o vas a convertirte en amante de un hombre casado.

No lo habia pensado asi, nunca lo pense, me parecia tan natural perdonarlo que ni siquiera pense en las consecuencias. las palabras de mi madre fueron como un golpe  en mi cerebro...tenia razon... no era eso lo que yo queria de mi vida..

Y fue asi... asi de simple.. como decidi que nunca mas lo veria...
Ni siquiera quise oir su explicacion..
Mis amigas me contaban que me buscaba a diario en la U...
incluso fue a mi casa..Mi madre se encargo de que no vuelva..

Asi pasaron los dias...
en medio de una depresion terrible..
perdiendo mi semestre en la U...
sin salir de casa practicamente para nada..

Fue en esos dias que recibi la visita de mi profesor..
Era mi mejor amigo en la Universidad..
teniamos una relacion  de amistad bastante buena.
Tenia muy claro que el estaba interesado en mi...
nunca me lo dijo...
Creo que no hacia falta que me lo diga..
Su forma de comportarse.. de mirarme..
de buscar agradarme...era demasiado obvio..

Pero para mi era totalmente indiferente...

Me hacian bien sus visitas..Me permitieron tener un amigo que absorvia mis miedos.... mis angustias... mis deseos..El entendio perfectamente mi mayor miedo...
Volver a ver al mentiroso y ceder a sus mentiras...
Fue entonces cuando me dijo...Y lo escribo textualmente pues recuerdo sus palabras  de manera exacta...
- Quiero hacerte una propuesta seria...pero no quiero niguna respuesta hoy...
- Quiero que lo pienses bien y me respondas...
- Tu seguramente sabes que yo siento algo por ti..y me interesas mucho..
no quiero que desperdicies tu vida... por una desilucion...Quiero proponerte lo siguiente...
- Casate conmigo, y te envio a estudiar fuera, yo cubro todo. Termina tu carrera y regresa graduada y profesional. Si no deseas tener sexo conmigo lo entiendo.. pues se como son ahora tus sentimientos y no busco realmente casarme por el sexo... sino por tenerte a mi lado.   Solo quiero que seas feliz.. que estudies y tengas un futuro..

Puedo decir la verdad?
Cuando empezo a hablar.. pense que estaba loco..
Yo...casarme? enamorada de otro?
Sonaba estupido...

A solas... en mi cama... empece a pensar que no era mala idea..
Nunca tendria otra oportunidad de salir a estudiar en el exterior..
Nunca tendria otra oportunidad de poner distancia con el mentiroso..
Debo reconocer tambien que  me encantaba la idea de que se entere que me iba a casar...era una venganza  muy dulce.... y no iba a desperdiciarla..

3. EL AMOR NO EXISTE

Extrañamente ….Cuando converse con mis padres sobre mi situación…sobre la proposición de matrimonio… ellos ya lo sabían. Mi profesor  se había encargado de comentarles su interés, y mis padres,  no veian mal esta posibilidad.

Recuerdo el consejo de mi padre..

-  Siempre es mas feliz quien se deja querer que quien quiere con locura.

Y el consejo de mi madre..
- No se que pase mas adelante.. pero ahora.. tienes la posibilidad de terminar tus estudios en el exterior.

Me caso …???

Ese es el destino que la vida tenia para mi? Casarme a los 21?

Casarme enamorada  de otro? De un imbécil que  jugo conmigo.. de un hombre sin escrupulos, sin amor….

Que es esta mierda del amor que nos hace sufrir por un ser  miserable?
Que es esta mierda del amor que nos vuelve tontas ?
Esto no debe existir…
Es imposible que exista un sentimiento que  se despierta en nuestra mente y nos daña tanto..

Para mi…. Desde ese día….. el amor no existe….
Me niego a volver a sentir algo asi por alguien…
Me niego a volver a sufrir por un hombre por esta porquería llamada amor….

Llegado a esta conclusión, mas pragmática que real..debo confesarlo… fue mas fácil decidir..

Que mas da casarse con alguien sin amor si este no existe…
Que mas da dejar que tu esposo te diga que te ama si tu no crees en eso..
Que mas da seguir sintiendo algo por alguien si eso que siento no es real…
La opción se va conviertiendo en una opción valida…

4. AMIGAS

Reunión de amigas.. Reunión  de complices….

Asi nos llamábamos….
Aunque ahora… mirando al pasado solo atino a reirme de lo que en ese entonces llamábamos complicidad…

Si siempre fuimos  unas santas…
Nunca  nada mas alla de un beso  robado a algún chico interesante...

Nunca mas alla de un sorbo de algún licor..
No tomabamos… no fumábamos… no teníamos sexo…
nada…

Pero… en momentos como este…. Era importante para mi contar con ellas…
Fue importante  mirar sus caras de asombro cuando les dije….. Me voy a casar…

Fue importante escuchar sus gritos en contra…
Sus argumentos…
Sus delirios de amistad…
Sus ideas sobre el error que estaba comentiendo..
Solo una de mis amigas me apoyo…
No importaba…

Fue importante.. por que me di cuenta muy dentro de mi que ya la decisión estaba tomada..

Esa noche decidi dejar de ser la hija de papis y empezar a ser mujer..
Esa noche empece  a preparar  mi lista de condiciones..
Si mi profesor aceptaba mis condiciones… Me casaría con el..

5.- CONDICIONES…

No matrimonio eclesiástico..
No creo mucho en eso… Y no era un matrimonio como para celebrar con fiestas , iglesia e invitados.

No sentirme obligada a una  intimidad sexual

No me sentía atraída por el, no me interesaba … solo quería irme lejos y terminar mis estudios.

Definir perfectamente el tema de mis estudios. 

Universidad, país, costos,  estabilidad, etc…
Se que en este punto soné interesada, lo reconozco.. pero el solo sonreía con mis planes..ademas… esto fue idea suya..

Debo reconocer que en esto, el se porto mejor de lo que yo esperaba…
Una  universidad de prestigio.. ( Carísima…)  y todo lo necesario para una estadia comoda,  terminaron con mis ultimas dudas.

Esas fueron mis únicas condiciones , que el acepto   de inmediato..

El solo puso una condición.. casarnos y disfrutar de un viaje juntos a cualquier parte durante una semana… para conocernos.. me dijo.

Cuando acepté sabia que  mi vida iba a cambiar totalmente….

No me equivoque…

Reencuentro…….

Como podrán imaginar …la noticia voló entre mis amistades…La Sole se casa...mi familia lo tomo como era de tomarlo.. una decision dura, pero necesaria.

Decidimos casarnos lo más pronto posible. Mis planes eran simples.. casarme,  viaje de boda…. ( nunca lo llame luna de miel..), y luego  viajar a estudiar… y desaparecer del mundo…quedarme fuera  3 años,  y volver  graduada…

Esos eran mis planes…

Nunca pensé en mi profesor como mi esposo. Si debo ser sincera ahora debo decir que nunca lo vi como mi esposo… era mi boleto de cambio de vida. .nada mas..ni siquiera veía un futuro junto a el. Incluso pensé irme.. estudiar.. volver y divorciarme. Se que suena  mal.. Pero no estoy  escribiendo esto para mentir. Lo hago como  una forma de liberarme de algunas culpas… de algunas conciencias.. de algunos odios. .empecé estas líneas con la idea de que se queden en el papel  algunos recuerdos  y sobre todo… poder entenderme a la distancia..
Entenderme… justificarme… perdonarme..

Típico… farra de despedida con todas mis amigas una semana antes.
Regalos.. tarjetas,  discos, recuerdos..
Muchos compañeros y compañeras de la U…

Mucho licor, aunque en ese entonces no tomaba mas alla de alguna cerveza..
mucho baile … gritos… promesas..

Mucho de todo…

Y….

en medio de la fiesta..

El tarado…

El estúpido que perdió su nombre para siempre y paso a ser el tarado…

El mentiroso que tenia esposa y me seguía buscando..

Me habia buscado casi todos los dias desde que supe lo de su esposa, 

y por fin me encontró...

el…. Allí…. Con cara de  angustia para decirme….
-Por favor… no te cases.. voy a arreglar lo mio…. No quiero que te cases.

Como se describen sentimientos tan encontrados?
Como  tratar de describir  tantas cosas que vienen a la mente de aquel momento.
Creo que  fue un momento de esos que esperas que pase y no pase..
Sabes que pasara algún dia… te sientes preparada..te sientes lista…
Sabes lo que vas a decir..
lo tienes preparado..
Mentalmente lo has  repasado cien veces…
Pero llega el momento y lo olvidas todo..

me quede de piedra…
no pude decir media palabra….

Pero basto con mirarlo para saber que  mis lagrimas habían terminado

Ya no había amor en mi…solo odio..

Ya no lloraría mas….
Me quede en paz conmigo desde ese momento…
Ni siquiera quise hablar con el..no hacia falta…
Nunca pensé que volver a verlo  tan pronto seria tan  fácil.

Todo esto solo confirmo mi decisión…

Estaba lista para irme..
Lista con mi familia… con mi conciencia..

Lista para casarme… ya sin dudas.

LUNA DE MIEL.... 

No quisiera comentar mucho del matrimonio en si...
No significo ni paso nada importante... registro civil...
firmas... fotos... las familias de los dos...
llanto de mi madre.. lagrimas de mi padre...

Lo unico que me llamo la atención fueron las lagrimas que vi en los ojos de mi nuevo esposo...Cuando le dije... 
-No se ponga  a llorar que su mamá pensara que lo estan obligando...
Me dijo..
-Ella sabe que es el dia mas feliz de mi vida... ya lo descubriras tu tambien.
Bueno... al dia siguiente.. viaje a la playa. 
ibamos a estar por primera vez ,  solos.... juntos...

La verdad... tenia miedo...
de que no cumpla su palabra..
de que quiera tener relaciones..
de que quiera consumar el matrimonio..

Despues de tantos consejos de mi madre sobre comportarme..
iba muy bien preparadita...
con ganas de pasar rapido la semana y regresar... nada mas..
fui como quien va a pasar una semana en un reformatorio...

Cuando llegamos al hotel..
Primera muy buena impresion...
Habitaciones separadas...
Lo agradeci mentalmente... respire aliviada

Nos tomamos una copa en una hora? no se si fue pregunta..
Me sono a orden.. pero ante la delicadeza del tema habitaciones..
solo puede aceptar aliviada.


Esa copa.. que se convirtio en una botella de vino...
fue  testigo de  nuestra primera de una larga serie de conversaciones donde empece a conocerlo.. y sobre todo a conocerme...
Recuerdo esa primera conversacion...
Se trato sobre nuestra relacion..
que esperaba el de mi..
que esperaba yo de el...

Basicamente , lo unico que el queria era poder ser mi esposo..
No lo entendi bien hasta muchos años despues...
El veia en mi cosas que yo aun no sabia..
De el aprendi a admirar una mente inteligente..
Basicamente lo unico que yo pude decirle era sobre  los miedos que tenia.
.
No soy un tonto, me dijo, se que eres joven, inexperta, y que tienes temores,
estos dias entenderas  mejor las cosas.

Bueno... la semana paso entre atenciones, y detalles buscando agradarme.. era y es un detallista consumado, sabe como agradar..como deslumbrar, como esperar...
Cuando terminaba la semana,  hasta me dio pena... la pasamos tan bien que hasta decidimos quedarnos unos pocos dias mas...

Que haciamos..? basicamente lo que habiamos hecho siempre bien..
Conversar..
Pero ya no de estudios o politica, o religion, que eran mis temas preferidos..
Hablamos de sentimientos, de busquedas.. de necesidades afectivas..
aprendi a tomar vino... aprendi a disfrutar las charlas.. a dejar de sentirme incomoda y empece a ser yo...sin miedos. sin complejos..

Conversamos  de sexo... pero.... increiblemente no como un esposo y una esposa... casi como un padre a su hija..mejor dicho ..como una madre a su hija.. me hablo de lo que encontraria en EEUU.,...
Me hablo de los dormitorios ... de las drogas... de los peligros..
No quiero que regreses embarazada me dijo..

Ese momento no lo entendi...
Pero al dia siguiente me desperte con una idea fija en la mente..
Me habia dicho entre lineas que podia tener sexo alla?
Que si tenia sexo me cuide??
O era una idea mia ?

De cualquier forma...ese pensamiento solo duro poco...
No estaba en mis planes tener sexo..
Iba a estudiar...
no iba a perder mi tiempo...

El dia que regresabamos, hice algo que necesitaba hacer...
le di un beso... y le agradeci el viaje.. la oportunidad , las charlas, las atenciones..y llore...... ufff como llore... solte mis miedos del viaje....
Y por primera vez...y no seria la ultima... agradeci haberme casado con este hombre...

Nos besamos.... como novios.. como esposos.... como amigos....
sin pasion... pero con una union muy fuerte...
Si la firma del papel del matrimonio es para algunas personas el certificado que confirma el vinculo...en nuestro caso fue ese beso... ese abrazo... ese quedarme en sus brazos  placida, tranquila y contenta....

Una semana despues viajabamos juntos a los EEUU...para dejarme instalada en la U... 

PREGUNTAS..

Ya había  estado en los EEUU de paseo un par de veces,  pero una no tiene idea lo diferente que es estar de turismo.. de paso  a tener que quedarte allá sola   durante  3  o 4  años... 

Mis expectativas de este tiempo eran muy limitadas... estudiar.. Aprovechar..  hacer algo de turismo, y prácticamente nada más...
bueno si... tenía otros planes.. extrañar a la familia...  tratar de mentalizarme en que era una mujer casada... y actuar acorde a eso...más allá  de  amar.. que no era el término...  lo hacía  por lealtad... por principios...

Pero …antes de quedarme sola …quería definir algunos temas con mi flamante esposo.. Para entonces, empecé a entender que lo mejor que podía hacer era sentarme con el de frente y hablar sobre cualquier tema… y tenía un tema que me estaba inquietando mucho….

Ahora a la distancia… sonrío al recordar mis inquietudes de entonces sobre mi esposo….
Mis inquietudes se debían a dos cosas bien definidas que  el personalmente me las había dicho..

-No tenia mayor interés sexual… es mas, no había hecho ningún intento en que tengamos relaciones.

-Me había dado a entender que yo podría tener una libertad sexual  siempre y cuando no me embarace.
Esas dos cosas me hicieron llegar a una conclusión…
Me case con un homosexual ….que vio una buena oportunidad para casarse por imagen..
Esa idea rondaba mi cabeza.. y no pensaba quedarme allá sola sin haberla resuelto..

La verdad? No me importaba mucho si era así o no…
Pero quería saberlo. Si esa era la idea… quería conocer las reglas del juego para poder jugarlo bien.
Si no era asi.. quería saber en que me estaba metiendo.
 

Hoy noche nos tomamos una copa..le dije..
Su respuesta me encantó… fue algo asi como…
Me hubiera sentido defraudado de tu inteligencia si no hubieras querido hablar conmigo antes de dejarte sola.

Este esposo mio tenía ,o mejor dicho… tiene un  raro don.. logra levantar mi autoestima y mi  ego de una manera impresionante..

Con nadie.. ni con mis padres.. ni mis compañeros de Universidad, ni con el tarado,  pude sentirme tan fuerte de carácter, siempre cedía , siempre decía que si… era timida, callada…No entendí nunca bien el proceso de cambio, de como me transformé, pero tengo clarísimo que fue por mi esposo. Nunca me dio una clase sobre el tema.. pero fue un proceso de aprendizaje increíble..No se, si detenerme mucho en ese punto, puede ser que en una historia como esta, resulte aburrido o poco importante… Si es asi , sería únicamente por que no podría explicarlo como yo lo sentí…para mi, es una de las cosas mas importantes de las que me han pasado… 

Pasar de ser una chica del monton.. timida, nerviosa, insegura, con autoestima casi cero ,  e ir transformando todos esos puntos negativos en positivos… y de que forma? Solo  conversando con mi esposo…solo  sintiéndome escuchada , sintiéndome cada vez mas segura de mi situación, nada mas. 

 Si hay algo que en verdad debo agradecer a mi esposo es esa transformación. Y si algo debo agradecer al tarado del pasado es haberme dado la oportunidad de empezar a ser otra mujer..Asi que… esa tarde noche, en un viejo bar cercano al hotel, con  unas bellísimas baladas country de fondo… con poquísima gente en el sitio..seguramente por el día y por la hora ( martes, 18h00 ) tuvimos una de las charlas mas interesantes que he te tenido en mi vida. 

Es casi imposible mantener una conversación desde dos posturas tan diferentes.. A pesar de reconocer en mi esposo una mente increible, y una sabiduria sobre la vida que he visto en muy pocas personas, ese dia me sentia necia..con ganas de refutar todos sus argumentos, todas sus ideas, sus vivencias.

Viendolo ahora a lo lejos, suena casi risible... la chica ingenua, casi adolescente, engañada, timida.. la chica que nunca emitia un criterio ahora se sentia en condiciones de debatir , de cuestionar a una pesona que me doblaba en edad y en experiencia...

El tema? simple.... el amor...Posiciones.... la mía, argumentando fuertemente que el amor no existe, que es un invento del ser humano,

la posicion de mi esposo, no podia ser mas contundente...Mira que estamos casados ya mas de un mes, y hasta hoy no hemos tenido sexo... crees realmente que yo me case contigo por sexo?? Me case contigo por que te amo... por que quiero que seas feliz, y como estabas no eras feliz... entonces.... como me puedes decir a mi que el amor no existe..

Su argumentacion tenia otro argumento,... Que mi postura no era real, que no era mi pensamiento, que solo hablaba asi por que seguía herida., por que seguía enamorada de ese tipo.

Habiamos llegado al punto de la conversacion que me interesaba... muchos temas por resolver.. sobre todo si quiero quedarme sola teniendo claras las ideas sobre mi matrimonio.

Punto a dejarle claro a mi esposo:

- Te equivocas, no me siento enamorada ya de el..eso ya pasó, y no hablo por estar herida. hablo con convicción.

Con el paso de los años, mi esposo a tenido que reconocer que me he mantenido firme en mi pensamiento, no creo en el amor, no en el de pareja....creo en el amor maternal... creo en el amor a los padres... en el amor desinteresado.... Ningun amor entre pareja es desinteresado...siempre hay intereses de por medio....sexuales... economicos, de clase, de comodidad.... de descendencia.... definiendo entonces mi posicion, no creo en el amor puro de una pareja...el amor no cela.... el amor no aprovecha...y en las parejas siempre pasa...


-Preguntas indispensables del momento.....

-Eres homosexual? te casaste conmigo por imagen??

Mi esposo sonrió.... sabia que eso habia cruzado por tu mente...NO.... categoricamente no soy homosexual. Basicamente no me interesa mucho el tema sexual, soy una persona que podria vivir sin sexo... pero no podria vivir sin la persona que quiero a mi lado toda la vida.

- No te interesa tener sexo conmigo?

Me interesa, por que no podria pensar en algo mas hermoso que un hijo o una hija de los dos...Me interesa el sexo contigo, por que quiero que sepas que puede hacerse el amor.....mas alla de solo tener sexo..

- Por que no hemos tenido sexo aun....Por que pense que aun amabas a tu novio. y nunca podria hacer al amor con alguien que ama a otra persona.

Por que cuando hagamos el amor sera pensando en tener hijos, y no es el momento..te vas a quedar a estudiar.

- Me dijsite un dia que lo unico que me pedias era que no regrese embarazada.... eso quiere decir que piensas que puedo tner sexo con alguien aca?

-Sería un ciego al pensar que una mujer como tu, joven, independiente, sola, muy bonita, que no estas enamorada de tu marido, pueda mantenerse lejos del tema sexual en una universidad, donde pasa de todo en los dorm. Se que tendras momentos, de libertad sexual, solo te pido manejarlos con responsabilidad

.uff... Tremenda responsabilidad han dejado caer sobre mis hombros...en serio .. no es broma... recibir un casi permiso acordado de mi esposo de que podia mantener relaciones sexuales, ni siquiera que podria... segun el..era seguro que pasaria... era demasiada responsabilidad, Solo atine a decirle... No pasará....

No se si lo dije con seguridad...No se si lo dije por respeto.......

Lo que si se es que no tenia idea de lo que estaba hablando.

Solo recuerdo que me dijo...Si.. creo que si pasara... Solo ten cuidado y se discreta.

Con ese acuerdo tácito, por que nunca lo acepte... empecé mi ciclo de estudios
.

PRIMER SEMESTRE…

Mis recuerdos del primer semestre  no son felices…  No me recuerdo sonreir …. No me recuerdo feliz…pero creo que son recuerdos muy importantes para todo lo que vendrá posteriormente..

Mis primeros  meses en la Universidad fueron de lo más aburrido, absolutamente nada que comentar, dedicada prácticamente todo el tiempo al estudio, con una  dificultad extra…. Suponía que mi ingles era  fluido y perfecto, y que no tendría problemas con las clases… me equivoque….Las primeras clases fueron un desastre…. No entendía  mucho,  y me costaba el doble que al resto….

Mis clases me ocupaban casi todo el día, en horarios saltados…y en las noches, me tocaba repasar los libros y las tareas para  poder entender las partes que no había logrado captar. 

Los fines de semana los aprovechaba para dormir un poco mas y para dejar mis tareas terminadas.. sin contar el tiempo que debía dedicar a lavar mi ropa, planchar… y  mantener algo ordenado mi dormitorio.

Cuento  todo esto para dejar claro el panorama de mis primeros meses… cero vida social… ocupada el doble que el resto de mis compañeros por el tema del idioma…Aunque poco a poco, eso lo iba mejorando rápidamente….

La única ventaja que tenía en esa época … era que por alguna razón… mi dorm lo tenía para mi sola….. me explico… las habitaciones de la Universidad estaban   destinadas a dos chicas  por dormitorio…. Y la chica que  estaba destinada a mi dorm, nunca llegó…. Así que… aparentemente era una privilegiada…. Tenía  más espacio…más tranquilidad… más silencio.

Dentro de este panorama… una de mis aficiones, se empezó a convertir  llamar o esperar llamadas de mis  padres… de alguna amiga… y las habituales de mi esposo… el llamaba prácticamente a diario…. Ya me acostumbraba  a esperar su llamada… sobre todo por que eran llamadas de un amigo preocupado…. Si necesitaba algo… si quería algo…si me enviaba algo… etc..

Sus llamadas me alegraban los días… lleno de atenciones… muy motivador.. muy alegre....la verdad… poco a poco se fue ganando un cariño especial…..

Asi….. en ese  proceso …pasaron los meses…. Sin notarlo  ya el idioma no era un problema… pero me  sirvió como un hábito de estudio….. me había adecuado a un ritmo de trabajo muy fuerte… y sin sentirlo empecé a obtener muy buenas notas en casi todas las materias.

Me sentía orgullosa de mis promedios… me sentía  satisfecha de   mi esfuerzo… pero a la vez me sentía sola….. nunca faltaban los chicos interesados… y algunos muy interesantes… pero …la verdad…  mi tiempo era  dedicado al estudio , sin dejar de lado el hecho de sentir sobre mi el peso de ser una mujer casada….

El final del sementre me sorprendió gratamente…había aprobado mis materias  mucho más  allá de mis expectativas….me merecía unas vacaciones….. las necesitaba…y me interesaba volver…

Esas 3 semanas  de vacaciones  las pase casi todo el tiempo con mi esposo… empezábamos a tener una cercanía interesante…  nunca me he sentido enamorada de el… pero no puedo negar que era delicioso sentirse tan atendida… tan querida y tan admirada…

En esas vacaciones  tuvimos relaciones por primera vez….y debo confesar que  casi a insinuación mia.  No por necesidad sexual….( aun no había despertado en mi esa faceta ) pero si por una necesidad de sentir que mi matrimonio era algo serio….. por sentir a mi esposo como mi esposo,  por determinar un camino para el futuro…no se si logro describir esa necesidad…

Pero esas primeras vacaciones determinaron ya un camino a seguir….un comprenderse mutuamente…. Un querer por su parte y un dejarme querer por la mia… y sobre todo.. un aceptamiento de esa realidad.