miércoles, 31 de agosto de 2011

Quien manda en casa???




Quién manda en la casa? Muchos hombres dirán yo, es probable que algunas mujeres digan que ellas y otro tanto dirán que ambos.

La forma en que hemos sido educados, la cultura, los patrones y esquemas han dicho por mucho tiempo que quien manda en el hogar es el hombre. Sin embargo, a lo largo del tiempo esta cultura machista ha cambiado y las mujeres, por sus capacidades y liderazgo, han tomado las riendas del hogar poco a poco.

El principio fundamental que debe regir una familia sana es una relación complementaria, donde la toma de decisiones sea consensuadas dentro de la pareja, llegar a acuerdos y ver qué es lo que más conviene a ambos.

Es muy dañino pensar que uno de los dos manda, por ser el hombre o por ser la mujer. Sin embargo, la realidad es que históricamente las mujeres han estado en desventaja con relación al poder, Si a nivel de la sociedad la mujer es reconocida como un ser subordinado y débil, de igual manera pasa en el hogar,.... “hay toda una construcción social alrededor de los géneros”, y se determina cómo se deben comportar y en qué pueden participar el hombre y la mujer desde que nacen.

Todo esto impacta en nuestra cultura, se crean los estereotipos y esquemas y se cree que el hombre es el que resuelve, el proveedor de su casa, el fuerte, y por tanto el que manda. “Toda esta construcción llevada a la familia tiene su máxima expresión en el pensamiento de que es el hombre quien toma las decisiones en su hogar”, explica.

Sin embargo, estas formas de pensamiento, aunque no sustancialmente, han ido cambiando y en la realidad en la mayoría de los hogares, es a la mujer a quien le toca tomar una serie de decisiones con respecto a la casa y los hijos,

RECOMENDACIONES

Llos matrimonios deben dejar  atrás una serie de estereotipos culturales. “La familia es un barco y debe ser timoneado por dos personas, ambos deben tomar la dirección de ese barco”  La comunicación debe ser profunda y el poder debe estar distribuido en ambas partes. Ningún miembro de la pareja puede estar sobre el otro porque eso atraerá conflictos, más temprano que tarde.


ALGUNAS IDEAS

Para que un matrimonio funcione debe estar basado sobre acuerdos mutuos. En la medida que haya acuerdos habrá consolidación de la pareja.

Generalmente, uno de los miembros de la pareja en lo económico u otros aspectos del hogar convierte a la otra persona en alguien sin poder de elección y por lo tanto una persona llena de frustraciones.

Cada matrimonio que se deshace es una pérdida para la sociedad porque la familia es la base de toda sociedad.  Una de las causas más grandes de divorcio vienen de la falta de acuerdos entre la pareja. Es necesario postular las decisiones y que éstas no sean fácilmente violentadas por uno de los imiembros de la pareja.

Equipo. En la pareja los dos tienen derechos y la capacidad de conducir el hogar y formar a los hijos.   .

jueves, 25 de agosto de 2011

Afrodita... cuantos pecados se han cometido en tu nombre!!


(Amigas y amigos, luego de unas vacaciones, aunque siempre parecen muy cortas para nuestro gusto, comparto con ustedes estas reflexiones. Saludos desde esta bella, franciscana y decadente ciudad de Quito.)
¿Que hay con esta alquimia para la que todos parecen tener respuesta? ¿pueden realmente los afrodisíacos despertar nuestro instinto o mejorar nuestro rendimiento sexual, ya sea como alimento o brebaje? ¿hay alguna llave que no hayamos aún descubierto para abrir las puertas de un placer intenso y profuso?
Por supuesto que no quiero escribir estas líneas para hacer gala de "erudición googleana" sobre estas pociones mágicas cuyo nombre es derivación del apelativo de la deliciosa Afrodita (llamada Venus según los romanos). Más bien quisiera preguntarme si tiene algún sentido esta extraña o medio rara alquimia, más próxima al mito que a la ciencia.
A Henry Kissinger se le atribuye la frase de que "el mejor afrodisíaco es el poder", cuestión que parecería no ser un descubrimiento, ni histórico, ni científico, y menos si traemos a la luz las famosas orgías de los senadores romanos, o las fiestitas de las monarquías europeas, o la Mónica haciendo lo suyo de rodillas en el salón oval de la Casa Blanca o al Berlusconi y sus amigotes con pachangas en cueros y prostitutas menores de edad, todo eso sin contar con las centenas de patriotas libertadores, presidentes, ministros, congresistas, obispos, diplomáticos y políticos que han terminado con sus matrimonios maltrechos o desechos por sus escapadas, que casi siempre terminan siendo crónica de la prensa o de radio bemba, en todos los lares del mundo, y claro, acá también. Y si no me creen, acuérdense de Lucio no solo botándole a la Ximenita del palacio de Carondelet, sino hasta del congreso porque decían las malas lenguas (esas que están bien informadas) que se trajo una refuerzo extranjera... claro que en este caso reciente, terminado el poder, volvió al producto interno bruto.
En cambio, un amigo me decía "mira, el tema no tiene pierde, el mejor afrodisíaco es una mujer nueva" (en realidad su frase era un poquito más prosaica que eso), proclama de vida que le hacía estrenar amantes de ocasión en todo lo que se moviera o pesara más de 100 libras y que a la postre le condujo a tener tres hijos.... en tres mujeres distintas, claro. Terminaba siendo algo así como una especie de Jacques Cousteau del sexo: cada viaje era una aventura de descubrir.
¿Y qué me dicen de los viejos verdes? Sí, de esos que creen que la ecología es una rama de las ciencias naturales que estudia a los especímenes del género femenino a partir de los 18 años. A lo sumo, el afrodisíaco se reduce, en su caso, a una pastilla azul, que por la mezcla con el verde propio de su vejez, dará como resultado una cromática más próxima al color de los billetes de dólar.
Por supuesto que hay también quienes afirman que el poder de los viejos verdes no proviene del color azul o verdoso, sino de un cierto encanto de la experiencia, de esa que hizo acuñar la frase: "tigre viejo, caza echado".
Pero si de afrodisíacos se trata, los más comunes son los chefs de "choclo tierno", que tan pronto terminan de comer ya sienten el efecto placebo suficiente como para arrastrarle a su pareja a la habitación más cercana y desquitar las ostras, el ceviche de camarón o las conchitas asadas, sin contar con los desesperados que recurren al aguacate con azúcar o los jugos de borojó del centro histórico.
Y si de pociones mágicas se trata, quién no daría lo que fuera por vivir en la aldea de la Galia en la que el druida Panoramix preparaba su brebaje con el que Asterix se volvía poderoso e invencible (pócima que no podía tomar el gordito Obelix porque al nacer accidentalmente cayó en la marmita y sus efectos se convirtieron en permanentes!!). Yo solo creo que, como una burla a los mortales, Uderzo y Goscinny siempre se imaginaron a las mujeres de esa aldea con sonrisas plácidas y radiantes... por algo será.
Y para concluir, no podemos olvidar a los románticos, esos que dicen que el único y verdadero afrodisíaco es el amor. Seamos justos: alguna razón les asiste, es indudable, pero ahí se los dejo de tarea, a ver si todos hacemos buena letra...
En fin, yo no sé si los afrodisíacos existen, o funcionan. Solo sé que cuando tengo una mujer entre mis brazos, como dice Sabina, su cuerpo se convierte en religión. Pero la religión será tema de otra entrada....


PIERCE

lunes, 22 de agosto de 2011

MATRIMONIO



DEFINICION DE MATRIMONIO
Acto religioso mediante el cual se crea un Cristo más
y una virgen menos.

LA VERDAD DESPUES DEL MATRIMONIO
1. Un intercambio de malos humores durante el día
y malos olores durante la noche.

2. Única sentencia a cadena perpetua
que se cancela por el mal comportamiento.

3. Situación en la que ninguna mujer obtiene lo que esperaba
y ningún hombre espera lo que obtiene.

4. Matemáticamente:
Suma de afecto,
Resta de libertades,
Multiplicación de responsabilidades, y
División de bienes.

5. Dícese de la principal causa del divorcio.
6. Proceso químico por medio del cual una media naranja,
se convierte en un medio limón.
7. Es la forma más rápida de ponerse gordo.
8. La única guerra, en la que se duerme con el enemigo.

9. Es lo que resulta cuando en la "guerra de sexos",
tú decides tomar una prisionera.

REFLEXIONES FINALES:

1. Sirve para resolver problemas que nunca hubieras tenido
si hubieras seguido soltero.
2. Si no fuera por el matrimonio, muchos maridos
no tendrían nada en común con sus esposas.

3. El hombre soltero es un animal incompleto,
el casado es un COMPLETO animal.


ANTES/DESPUES:

Antes : dos por noche
Después : dos por mes.
Antes: !Me dejas sin aliento!
Después: !Me estas ahogando!
Antes: !!No pares! !
Después :!!No empieces ! !

Antes: Estar a tu lado...
Después :?Hazte a un lado!
Antes : Me pregunto que haría sin él
Después : Me pregunto que hago con él
Antes : Erótica
Después : Neurótica
Antes: Parece que estamos juntos desde siempre
Después : !Siempre estamos juntos!
Antes : Ella adora como controla las situaciones
Después : Ella dice que soy un manipulador egomaníaco

Antes : Anoche lo hicimos en el sofá
Después : Anoche dormí en el sofá
Antes : Había una vez...
Después : Fin...

VIVENCIAS DE CASADOS:

Mi amor, hoy estamos de aniversario de matrimonio,
¿por que no matamos un pollo?
- Y que culpa tiene el pollito, por que no matamos al estúpido de tu hermano, que fue el que nos presentó.
- De regreso de su trabajo, el esposo se sentó a la mesa
y su mujer le pregunto: Te sirvo?
- A veces.
- María, ahora que me voy a morir te
quiero confesar un secreto.
- ¿Que secreto?
- Que hace poco te engañe con tu mejor amiga
- ¿Por que crees que te he envenenado?
- María, promete que cuando me muera te casarás con Antonio.
- ! Pero, si es tu peor enemigo!
- Pues por eso, que se joda!



 

lunes, 15 de agosto de 2011

La absurda coqueteria...


Este post es uno de los primeros que escribi,   me gusta mucho.. asi que, con su permiso…lo estoy subiendo nuevamente….Gracias por seguirme …y comentarme….



¿Por qué trato de engatusar a tipos a los que jamás permitiría que me chuparan ni la punta del dedo gordo del pie, peor algo mas?
Por qué esa obstinación inconsciente de resultar atractiva aunque no tenga la menor intención de intercambio erótico con el sujeto de mi seducción?
Ya me controlo y no soy de las que va con tacones al súper o pintarrajeada a comprar el periódico, pero da igual, mi mente retorcida ha ideado otros modos de seducir sin que sean tan evidentes. Me salen espontáneos y disfruto como una idiota cuando funcionan.
Son técnicas básicas, surgen como oportunidades según la situación: la sonrisa es lo fácil, pero es más emocionante un rubor. A veces basta una mirada de sorpresa o de gratitud, o mejor todavía, esa esquiva con pestañeo rápido que da a entender claramente que has sido pillada en un pensamiento sucio…dejar que tu mirada te descubra sedienta de aventura... pero , claro, no todos se dan cuenta.
Me supone mucho placer ver que la víctima responde, se estimula y procura un acercamiento, intimar, charlar… pero para entonces ya no estoy interesada. Mi objetivo está cumplido.
No quiero dármelas de facil o aventurera con esta confesión porque no tengo claro si soy víctima o verdugo de esta fijación, metida en este rol tan femenino, que pareciera que nada somos si no somos capaces de ponérselas duras.

Soledad.....
soledad.quito@hotmail.com

sábado, 13 de agosto de 2011

Hombres...ARTICULO DE LUJO...





El artículo "hombre" está subiendo cada vez más su cotización en el mercado femenino.
Debido a su escasez, la ley de la oferta y la demanda es extremamente desfavorable para las mujeres. Existen pocas modalidades en el mercado:

Hombres a partir de los 40 ya vienen con un "kit-problema" incluido de ex-mujeres, hijos, pensiones que pagar y una barriga de la que es imposible deshacerse y además le sirve de bandeja para apoyar la cerveza cuando mira el fútbol por la televisión.

Los de 30 en adelante generalmente están en crisis con alguna cosa. Asimismo, se sienten en la flor de la edad para perseguir a cualquier chica, siempre que eso no signifique ningún compromiso. Tienen un cierto parecido con la TVcable: no paran en ningún canal por miedo de perderse algo más interesante que puedan estar pasando los otros.

Los de alrededor de 20 se están dando bien. Son los que más ganan con la escasez, además traen gratis un kit que viene con pañales descartables, mamadera y merendera. Fingen que no, pero se sienten asustados con las mujeres solteras e independientes.

Los que tienen menos de 20 andan mintiendo la edad. Lucen como si estuviesen entrando clandestinamente en una película de misterio, pero la carita de bebé los vende.

Fuera de eso, existen los gays, los acompañados, los que sólo quieren una sacudida y los que tienen una historia mal resuelta con una persona de su pasado.

Está fea la cosa!!!

Si eres mujer y encontraste una excepción, atrápala.

No vendas tus acciones aunque parezcan desvalorizarse con el tiempo.

Un buen compañero es la mejor inversión... por lo tanto...

...CUIDADO CON LA PROPAGANDA ENGAÑOSA !!!!!!!!!!!!!!!!!

Gracias a las amigas que me permiten compartir sus notas...
Sole..
soledad.quito@hotmail.com


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